悦读 | 别在无意识中选择了“先甜后苦”的生活

01

今天，和朋友有一段这样的对话。

说起一个我们共同认识的人，三十五岁之前的人生磨难一个接着一个，三十五岁之后，终于过上了安稳幸福的日子，

于是我说：“如果可以选择，我愿意选择前半生不好，后半生好，前半生多吃点苦，后半生渐入佳境。”

朋友接着说：“这还需要选择吗？谁会愿意前半生好，后半生不好？不用选，谁都愿意前面吃苦，后面享福啊！”

他语气之肯定，反倒让我产生了一个疑问——真的所有的人，都会选择前面吃苦，以后享福吗？或者根本不存在什么选择，所有人的答案真的都是一样吗？

当我把这个问题问出来，朋友觉得我问了一个很白痴的问题，可我觉得，并不是。

那些善于逃避的人，搁置危机的人，总是寻找借口不去解决根本问题的人，是否知道，其实自己正在做一个选择，——在前面创造一个“我的生活没有问题”的假象。

获得暂时的安稳平静，后面可能就要面对滚雪球一般的问题、积重难返的人生、更大的代价。

很可能，他们无意识中选择的正是“先甜后苦”的生活，并未觉察自己此刻的逃避，会付出更多的代价，而那个问题也不会因为逃避就真的消失。

也就是说，没有觉察，很多人未必可以过上“先苦后甜”的人生。

02

道理是一回事，行动是另一回事，意识是一回事，潜意识是另一回事，我们以为我们想要的是一回事，我们真正想要的是另一回事。

很多时候，我们是面对困难或者改变，会本能地逃避的。

心理学告诉我们，这就是我们的防御。

当你能看到自己的防御，认清自己的逃避，可能你才能真的看到，你正在做的事情意味着什么。

“也许我不想看到我正在做的事情意味着什么”

“那么你至少也要建立面对未来困境的心理准备，因为你此刻选择的就是对问题的回避和搁置”

因果规律，任何人都无法逃避。

面对因果，你有再多的侥幸、再多的幻想、再美好的愿景，也没有用。

03

从理智上说，恐怕大部分人都认同：

如果困难在所难免，那么还是早点面对解决，以免日后雪球越滚越大，自己面对的困境和代价也更为可怕，早难受还是比晚难受好吧。

但是现实情况中，理智管不了什么事情。

我们在此时此刻，经常是活在一种强大的惯性里。

即便感觉到问题，我们可能会屏蔽、压抑、找理由。

因为惯性巨大、困难太多、内心冲突很多，我们感觉到面对和解决都是很困难的，所以我们的潜意识，会帮助我们逃避。

于是，实际上你所做的，往往并不是在解决问题，而是花了很多精力去说服自己：我的生活没有什么问题。

一旦有了逃避的意识，我们就会开始出现很多并不客观、脱离实际的思维偏差。

哈佛大学的心理学家大卫.帕金斯曾致力于研究如何改善人们的推理思考，他发现，一般人都采用“先选定自己的立场，再来找支持自己立场的证据”的思考方式。

显然，一个人如果倾向于对一类问题逃避，或者胆怯、觉得棘手害怕面对，他的潜意识就会和意识发生很多联动，根据他已经选择的强烈的“逃避”立场，他的大脑会自动寻找理由、而对一些不同立场的现实、论据视而不见。

当然如果一个人要立意逃避的话，那么他也就无法再客观判断此刻的逃避真相，会带来的未来避无可避的危机。

心理学很多研究都和人的认知偏差相关，这些研究体验了一个主题思想在我看来可以描述为——人的大脑很复杂，但是它不是什么“高度智慧”的仪器，它很容易发生谬误、并且极度缺乏纠错功能。

所以，我们总是谈论觉察和真正的思考。

我们需要花很大的力气，才能真的走出我们自己制造的迷雾，才能剥除我们成长的障碍。

“先做判断、再编造说辞。”

——《象与骑象人》

可以从这种思维模式里有觉察的人，恐怕才能过上先苦后甜的人生。

04

即使很多人说“自己当然希望先苦后甜”，实际上真正做到能够做到面对自己生活的真实、可以去思考和面对问题本身、并能克服惯性放弃“暂时的舒适”做出改善行为的人，少之又少。

这是我们要面对的事实。

假如你能面对这个事实，那么至少你不会一直犯认知偏差的错误，至少你会知道今日的逃避或者刻意的回避会带来什么，到最后当因果累积的结果摆到你面前时，你不会无法承受措手不及。

比如，一个人选择了不合适的伴侣，她也清楚这个人和自己有很多不合适、各方面不协调、甚至价值观都不吻合，但是离婚实际上对她来说是一想到就觉得可怕的一件事，因为离婚让她感受到自我价值的否定、可怕的失败感、还有外界的评价，这些让她本能地逃避。

那么大脑会支持她逃避的立场，构建一个坚固的理论系统，找出各种理由支持她的婚姻，支持她继续留在婚姻里，同时屏蔽这个糟糕婚姻的一切不好的实质和所有后果。

于是，她觉得“其实这个男人还不错”、“我可能再也找不到合适的人了，和谁都是一样的”“孩子不能生活在单亲，那是可怕的”“我只配得到这样的婚姻，就这样吧”。

但是，其实一切的理由，都源于背后她对于离婚的恐惧。

这个恐惧，和自我有关。

如果可以面对，可以看到恐惧，那么就可以着手去改变自己，强大自己，改善对于自我、他人、关系的认知。

回报是，无论是否离婚，她都更成长和强大，或许可以因此和“不合适”的对方变得合适，也可能有力量结束关系重新开始。

但是如果一直出于害怕或者困难而回避，大脑一直制造各种充满偏差的理由帮助自己逃避，那么这个婚姻持续的后果，可能是关系更为糟糕、自己在无望的生活中丧失所有的希望和生命力，或者不断受到对方的伤害、冷漠或者情感、身体的背叛等等糟糕关系可能导致的一切后果。

05

如果我们就是小婴儿，那么我们可能就会呈现出一个这样的状态：我说它是好的，就是好的！我不想知道那么多！

婴儿是任性的，幻想的，全能自恋的。

但我们长大了，不是婴儿，也不可能活在婴儿那样单一的世界里。

一段坏的关系，你假装看不见，它还是会导致一个更坏的结果。

一个糟糕的选择，你假装看不见，它还是会导致一个糟糕的结果。

一个失败，你不愿意承认、总结、补救、改正，那么这个失败往下延伸，会导致出更多的失败。

逃，是逃不掉的。

有人说，可是我真的害怕，我真的无法面对，真相就像一个深渊，我承受不了挫败感，我价值感太低，我在意别人的评价和认同。

是的，我们都是脆弱的。都有畏惧。

所以才要成长。

所以内心成长是人一生最重要的事业。

通过学习、思考、心理咨询、在实践中不断尝试，用一切方法去让自己变得更愿意看到真相、变得渐渐不那么恐惧、变得渐渐强大，变得可以接纳自己的问题和生活的真实现状，然后做出选择。

这样的通路，才是通往更好的未来的道路。

如果你能一生安住在自己的谎言里，无人打破，也是一种幸福。

如果不能呢？

作者：周小宽

编辑: 龚倩